Comme promis et avec seulement vingt-quatre heures de retard, voici mes réponses à quelques-unes des questions posées par les lecteurs de ce blog.Pour commencer, le mystérieux et présumablement hilare huhu huhu m'a posé une excellente question :
Coucou, j'ai l'intime conviction que vous etes la seule personne capable dans ce bas monde de répondre a ma question ....
Pourquoi dans notre moyen de communication le plus primitive a savoir le parler nous considerons des objets féminin ou masculin .. je veux dire pourquoi est ce qu'une chaise est féminin ? quelle a t-elle de plus de féminin qu'un canapé qui est masculin ?? ou alors qu'est ce qu'un chemin a plus de masculin qu'une route qui est pour le coup féminin ?
J'espere que ta sagesse m'eclaira !
L'exemple de la chaise et du canapé est facile.
Les chaises ont l'habitude de se réunir autour d'une table et d'y rester pendant des heures sans bouger. Il s'agit d'un comportement typiquement féminin :
Le canapé se trouve souvent immobile devant la télévision. Je ne pense pas qu'il soit nécessaire que j'en ajoute davantage :
Je suis persuadé que le même raisonnement peut être utilisé pour justifier le genre de tous les autres mots.
Un certain Polo B. m'a envoyé une question très intéressante :
Chère Paul,
Voila déjà plusieurs minutes que je n'ai pas dormis, ni bu, ni mangé, ni joué au échecs. En effet, un question joue avec mes nerfs, car sa réponse est inconnu et c'est vraiment très frustrant d'avoir une question et de ne pas avoir la réponse et plus j'y pense plus ça m'énerve et ça me trouble et j'y pense encore plus et sa me trouble encore plus et sa m'énerve et je veux savoir la réponse et je ne la connais pas et AAAAAAAAAAAAHHHHH. Quel frustration. Je vais me contenter de taper mécaniquement cette torture en pensant à un singe qui danse.
Quel est la couleur d'un miroir ? ( j'entend pas par miroir, l'intérieur et non pas le cadre )
Si il n'a pas de couleur, mais qu'est t'il ? Incolore ? Invisible ?
Signé, Paul B.
Cher Paul B.,
Pendant les quelques secondes qui ont suivi la lecture de ce message, je n'ai pas dormi non plus. Heureusement, mon cerveau s'est ensuite mis au travail et, quelques secondes plus tard, les résultats se sont fait sentir : je me suis assoupi sur mon clavier.
Le sommeil est propice à la réflexion. J'ai pu le vérifier lorsque, à mon réveil, j'ai trouvé le message suivant écrit sur mon écran :
(§§( rbbbbbbbbtàp
Paul Binocle (en dormant)
Il s'agit sans aucun doute d'une réponse à l'interrogation de notre ami Paul B. Malheureusement, l'éclair de génie qui m'a traversé lors de mon sommeil semble m'avoir quitté et je suis à présent incapable d'interpréter cette phrase mystérieuse.
Oui, vous avez bien lu : alors que je dormais, j'ai trouvé une réponse tellement géniale que je suis incapable de la comprendre moi-même.
Parfois, mon intelligence me fait peur.
À mon réveil, j'avais aussi le mystérieux message AZERTYUIOP imprimé à l'envers sur mon front. Une équipe de cryptographe travaille dessus actuellement.Malgré cela, je pense être en mesure de répondre à l'interrogation de notre ami Polo de manière intelligible tout en restant éveillé.
Pour cela, une expérience simple suffit. Il est bien connu qu'un miroir adopte la couleur de l'objet placé en face de lui.
Un sage a dit un jour : "le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon".
Un autre sage (moi) a dit un jour (aujourd'hui) : "les caméléons sont les miroirs de la nature" (il l'a écrit plutôt que dit, mais l'intention y était). Il a même ajouté : "enfin, vous voyez ce que je veux dire."
Peut-être aurez-vous deviné où je veux en venir : la seule manière de voir la vraie couleur d'un miroir, c'est de le placer en en face d'un autre miroir.
(toute l'expérience a bien entendu lieu dans le noir total, pour éviter que les miroirs ne réfléchissent l'image de la pièce)Comme vous le voyez, j'ai planifié l'expérience dans ses moindres détails. Cependant, malgré tous mes efforts, je ne suis pas parvenu à obtenir l'argent nécessaire à sa réalisation.
Le mystère de la couleur des miroirs restera donc entier jusqu'à ce qu'un généreux mécène m'offre les crédits nécessaires à mes recherches de pointe.
Notre ami Polo m'a aussi envoyé d'autres questions :
Bonsoir Paul B,
Suite à la lecture de votre article "Paul Binocle répond à toutes vos questions (ou en tout cas à celles qui sont marrantes)", ma curiosité étrange, sordide et humide a pris le contrôle de mes mains et de mon cerveau. C'est donc cette elle qui me pousse à vous poser ces honteuses questions :
_En admetant qu'il soit humain, Michael jackson est il noir ou blanc ?
Je suis tenté de répondre que Michael Jackson a la couleur d'un miroir.
Avez-vous déjà eu un t-shirt noir qui, lavage après lavage, a acquis une couleur que le vocabulaire humain conventionnel ne suffit pas à décrire ? (quelque chose comme "gris clair terne sale cassé")
C'est la couleur que j'appelle "Michael Jackson".
Merci beaucoup aux publicités pour des lessives "spécial noir", qui ont popularisé l'image du "t-shirt gris clair terne sale cassé". _Où est charly ?
Je suis d'avis que Charly est dans nos coeurs à tous. Je ne peux cependant pas le prouver sans compromettre l'intégrité de nos cages thoraciques.
Je ne serais toutefois pas surpris si j'apprenais que Charlie utilise sa capacité à passer inaperçu pour cambrioler impunément les banques et les musées les mieux surveillés.
_Est-ce qu'à l'interieur des pneus d'une voiture qui roule, l'air tourne ?
Selon les lois de la physique, oui, il devrait tourner. En pratique, comme il sait que personne ne peut le voir, je ne suis pas sûr qu'il s'en donne la peine.
_Si il y a un trèfle à quatre feuilles sous une échelle, est-ce que ça vaut le coup d'aller le chercher ?
Il s'agit vraisemblablement d'un piège. Je suis prêt à parier qu'en chemin, tu risques de marcher dans une déjection canine ou de briser un miroir.
Si tu es prêt à prendre le risque malgré tout, je suggère de lancer un fer à cheval sur l'échelle pour essayer de la faire tomber, puis de cueillir le trèfle avec une patte de lapin.
Regarder où tu mets les pieds ne peut pas faire de tort non plus.
Je ne sais pas à quel moment les gens ont commencé à penser que les malformations portent chance, mais j'imagine que les trèfles et les bossus ne s'en plaignent pas. Enfin, un certain Chuck Norris (je pense que c'est un chanteur de variété ou quelque chose de ce style) m'a écrit :
Bonjour oh fils spirituel du père de brithney spears (un certain shake)
J'ai lu votre fantastique roman avec un engouement fou cependant je
tient a souligné que par certains points de votre ouvrage semblent peu
réaliste:
Tout d'abord, comment se fait il que Morpheus écrive aussi mal alors que
tout le monde sait que les binoclards doivent faire preuve d'une
intelligence hors du commun afin de survivre avec la beauté, la force,
le courage, la sagesse et la classe qui les caractérise?
Cher Chuck,
La réponse est presque dans la question : parce que Morpheus n'est pas un vrai binoclard. Porter des lunettes de soleil à l'intérieur de bâtiments mal éclairés et faire du kung fu ne suffit pas. Tabasser d'honnêtes hommes en costume cravate est indigne d'un binoclard digne de ce nom.
Pièce à conviction n°1 : sur cette image, Morpheus ne porte pas de lunettes. Un vrai binoclard, sans lunettes, ne serait même pas capable de repérer le cou de son adversaire, à cette distance.De plus vous dites au début de votre ouvrage, je cite:
"Il était affligé d'une terrible malédiction : aucune femme ne prêtait
jamais attention à ses traits fins mais virils, tant ses yeux captivants
attiraient leur regard."
Comment se fait il que le jugement de Julia Roberts à votre égard n'ait
pas été soumis a cette terrible malédiction?
Excellente remarque, Chuck.
J'ai oublié de mentionner que je portais des lunettes de soleil au cours de ce récit (notez par contre l'absence de tabassage d'homme en costume cravate).
À l'origine, le récit comportait un passage, que j'ai supprimé afin de ne pas choquer les lecteurs les plus sensibles (il contient une quantité de cool tellement élevée qu'il peut provoquer des infarcti chez les personnes cardiaques) :
"Paul je te préviens cela risque d'être dangereux." dit Batman en lui tendant les batclés de la batmobile.
"Oui, très." reconnut Paul. "Pour eux."
Il ouvrit la porte de sa maison et se retrouva nez à nez avec un vélociraptor.
"Renonce tant qu'il en est encore temps, sinon tu en payeras les conséquences !" prévint le vélociraptor avec une voix de serpent.
"Si quelqu'un va payer des conséquences ici, c'est toi !" rétorqua Paul Binocle. "Tu n'arriveras pas à me convaincre, autant parler à un mur !"
Pour être sûr d'avoir bien été compris, il agrippa le vélociraptor et le jeta contre un mur.
"Attention Paul ce n'est pas n'importe quel vélociraptor." dit Batman, qui avait sorti sa batencyclopédie des vélociraptors de son batsac à dos.
"Si quelqu'un doit faire attention ici, c'est lui. Ceci," dit-il en frappant vigoureusement son torse musclé, "n'est pas n'importe quel Paul."
Le vélocirator se releva et s'enflamma soudain.
"C'est un vélociraptor de feu !" expliqua Batman, inutilement car Paul l'avait déjà compris grâce à ses connaissances en paléontologie. "Et j'ai laissé mon batspray anti vélociraptor de feu dans ma batmobile !"
Contrairement à une croyance populaire, les vélociraptors de feu ne sont pas faits en feu mais ont juste une peau enflammée (probablement grâce à des enzymes et des molécules). Le vélociraptor incandescent brillait avec l'intensité de mille soleils, aussi Paul Binocle mit-il ses lunettes de soleil.
"J'espère que tu as des mouchoirs." dit-il au dinosaure, le visage baigné dans la lumière des flammes et les cheveux légèrement décoiffé par la brise provoquée par la chaleur (Paul Binocle, pas le vélociraptor : les vélociraptors n'ont pas de cheveux). "Parce que je vais te tapper !"
Paul décrocha alors un sabre japonais du mur et tua le vélociraptor d'un coup, en le découpant en petits morceaux.
"Je suis soufflé." dit Batman.
"Lui aussi, on dirait." constata Paul en regardant le cadavre encore fumant du vélociraptor.
"On dirait que notre ami vient de s'éteindre."
Et il éclata de rire, bientôt imité par Batman.
Votre oeuvre m'a captivé d'un bout a l'autre, seulement ces quelques
erreurs irréalistes cassent tout le réalisme de ce fantastique récit
Bien à vous
Chuck Norris
Ps: Stalline a enlevé Marilyn Monroe avec l'aide d'un rayon tracteur que
lui ont revendu les Vulcains, pourriez vous faire quelque chose?
Inutile : Staline s'est fait avoir, les rayons tracteurs sont tout juste bons à tirer les moissonneuses de champs d'astéroïdes.
Concernant Marilyn Monroe, vu qu'il s'agit d'un ange capable de se battre avec une épée d'amour et un bouclier d'humour, je ne m'inquiète pas beaucoup pour elle.
Voilà pour ce soir ! Attendez-vous à plus de courrier de lecteur (et de réponses par e-mail) dans un proche avenir.
Pour terminer, une image et une citation :
Vous savez désormais pourquoi le mot "chien" est masculin.Certaines gens, plantées devant leur miroir, croient qu'elles réfléchissent, alors que c'est le contraire.
Frédéric Dard
Si vous souhaitez vous aussi me soumettre une de vos questions sans réponse, n'hésitez pas à m'écrire à l'adresse paulbinocle@gmail.com.
Je vous répondrai probablement avant l'extinction du Soleil.
Je vous répondrai probablement avant l'extinction du Soleil.
