mardi 8 avril 2008

Dans l'oeil du spectateur

Raptor RhodinAttention : la lecture de cet article est déconseillée aux femmes enceintes et aux épileptiques.

Un certain Clément m'a écrit parce qu'il a repéré quelque chose d'étrange dans mon dernier article :


Bonjour,

Je suis un lecteur de ton blog et quelque chose m'a frappé dans ton dernier article sur les inventions stupides. Quelque chose qui se voit comme les yeux au milieu du visage et qui aurait été une bonne source de rigolarderie : la personne qui se coupe les poils avec un doigt (tu vois de quoi je parle) change de couleur d'yeux entre les deux photos oO

Est-ce que cette personne est un alien ? Ou bien est ce encore pour illustrer les tatouages occulaires ?

Signé un lecteur curieux.


Pour ceux qui nous rejoignent, voici les images en question :

doigt dans le nez
banane dans l'oreille
Quand j'ai uploadé ces images, je me suis posé la même question que ce lecteur curieux, avant de conclure que les hommes présents sur les deux images avaient un teint et des chemises trop différents pour pouvoir être la même personne. J'ai supposé que les gens responsables du marketing de l'épilateur-nasal-digital aimaient juste très fort les hommes en chemise au sourire éclatant, aux tempes grisonnantes et au regard fixe et inquiétant (qui pourrait les en blâmer ?).

Cependant, le message de Clément m'a poussé à y réfléchir davantage. Se pouvait-il qu'il s'agisse d'un alien ? Cela aurait expliqué l'origine du concept de l'épilateur-nasal-digital, trop bizarre pour avoir été inventé par un esprit humain.

Mais pourquoi un alien aurait-il souhaité se couper les poils de nez avec une imitation de doigt humain ?

Thor petit gris stargate« Paul, tu oublies que nous sommes tellement évolués que nous n'avons plus de poils, ni de nez, ni d'organes génitaux ou de pudeur. »

Tandis que mon esprit dérivait dans des théories de conspiration de plus en plus improbables où une race d'extraterrestres technologiquement avancés avait créé l'humanité et la surveillait depuis ses balbutiements dans le seul but de pouvoir nous couper les doigts et s'en servir pour se curer le nez, j'ai réalisé que Clément est un dangereux hurluberlu dont les propos ne devraient pas être pris au sérieux. J'aurais dû deviner cela dès l'instant où il a admis être lecteur de mon blog.

Ceci dit, la question qu'il a soulevée ne manque pas d'intérêt. S'il ne s'agit pas d'un extraterrestre, que voyons-nous sur ces images ?

Comme vous l'avez sûrement constaté si vous lisez ce blog régulièrement, vous savez que je suis expert en retouche d'image. Je peux transformer une photo de petit chien en photo de tyrannosaurus rex déguisé en petit chien si je le souhaite. Je peux rendre une image floue et y ajouter du texte, en quelques minutes à peine si je trouve directement le bon bouton.

Le simple fait que la NASA ne ne m'ait pas personnellement contacté pour créer des photos truquées de la mission Apollo 11 prouve à lui seul que l'homme a réellement marché sur la Lune.

Petit chienAvant


T-rex déguisé en petit chien.Après


J'ai utilisé mon talent de retouchage d'image pour superposer les deux photographies de notre "alien". Voici le résultat, qui devrait vous ébahir et/ou vous faire découvrir que vous êtes épileptique :

crise d'épilepsie
Comme vous le voyez, les deux (?) individus présents sur cette photo ont apparemment le même visage et se trouvent pratiquement dans la même position.

Partant de cette constatation, j'ai utilisé la science, mes capacités de déduction et un sèche-cheveux pour éliminer les hypothèses les moins vraisemblables quant à la nature de notre "alien" :
  • il ne peut s'agir d'un homme ayant un tatouage occulaire, car mon article précédent montrait la première victime de ce genre de tatouage. Il n'y en a pas encore eu d'autre. La personne qui a subi le seul et unique tatouage de ce style a vu son oeil se transformer en une bille bleue fluorescente, ce qui ne correspond pas à ce que l'on observe ici.
tatouage sur l'oeilQuel est l'utilité d'un tel tatouage, à part faire peur à de petits enfants et choquer des vieilles dames ? Ce sont deux nobles causes, mais je ne leur sacrifierais pas un oeil.
  • il ne peut s'agir de photos d'une même personne prise dans deux univers parallèles, où ses yeux et ses goûts vestimentaires sont légèrement différents, car les univers parallèles ne peuvent communiquer entre eux que dans les mauvais films de science-fiction et le monde dans lequel nous vivons manque trop cruellement de lasers qui font "piou, piou" et de téléportation à gogo pour en être un.

  • il ne peut s'agir de photos de deux variantes d'un même mannequin, car les mannequins n'ont pas de poils dans le nez et les oreilles. J'ai dû me rendre ridicule dans un magasin de vêtement pour vous rapporter cette information, j'espère que vous en ferez bon usage.

mannequins sans visagesLe fait qu'ils n'ont pas non plus de nez ou d'oreille aurait dû me mettre sur la voie.


La seule conclusion qui s'impose est donc la suivante :
Ce que nous voyons sur ces images (retouchées sous Photoshop) est un mannequin-robot créé pour imiter les êtres humains à la perfection, aux doigts amovibles et multifonctions.

J'espère que cela répond à ta question, Clément. J'espère aussi qu'à l'avenir tu éviteras de faire des suggestions absurdes, comme par exemple qu'il s'agit "d'alien". Hurluberlu.


J'ai aussi reçu cet e-mail, que je ne ressens pas particulièrement le besoin de commenter :

Cher Paul Binocle ([at] gmail.com (remplacez le [at] par un sushi, c'est meilleur),

D'accord que l'article date du 1 juillet 2007 (quoique franchement, moi, les dattes... j'préfère les figues ou les mangues. As-tu des mangues?), moi, je le lis maintenant.
Et comme je le lis maintenant, je réponds maintenant. L'article en question, intitulé "Ce blog se prend trop au sérieux!", nous invite, nous, lecteurs (autrement dit, moi) à t'envoyer des mots doux (et non des maudous, alternative malgashe (ramamonjisoa-iste) du vaudou. Pour plus d'informations sur le maudou et les recettes de confitures au lémur, merci de me contacter à paulbinocle_mangedesbébéslémurs[sushi]gmail.com).

Et comme moi, les mots, j'aime bien, et les doux, encore plus (je pense que c'est surtout du au fait qu'étant petit, je n'avait pas de dou-doux, car, ayant grandit dans une famille de fakirs, je n'avait droit qu'aux pik-piques), j'ai décidé de te consacrer mon 5ème (6ème! -- 7ème! -- 666ème... à la une, à la deux, adjugé au démon rouge cornu de la troisième rangée!) e-mail de l'année.

(paragraphe 2 (deux) )
Tupu.

(paragraphe 3 (trois) )
La première phrase "Cher Paul Binocle (et caetera, alea jacta est, mens sana in corpore sano, et ma préferée, in lemuro veritas), peut-elle être considerée comme un paragraphe, auquel cas, le 2 (deux) ème paragraphe deviendrait le 3 (trois) ième paragraphe, ce 3 (trois) ième paragraphe devenant, par conséquent le 4 (quatre!) ème paragraphe.
Oui, j'aime les maths presque plus encore que les lémurs.

Je finirai avec ce dernier paragraphe (et j'insiste sur le terme de dernier, afin de m'éviter toutes ces énigmes mathématiques dignes d'un scientifique de la NASA (y font des maths, les types de la NASA, non?) (d'ailleurs, avais-tu déjà remarqué la ressemblance entre les mots NASA, NAZI et ZIZI? Coïncidence? Je ne pense pas) en te posant une petite question à laquelle, je l'espère, cher Paul Binocle, m'apporter une réponse: Combien d'allumettes dois-je bouger pour me retrouver avec lémur-acé? (s'il en fait plus de 10, je devrai me conformer avec un furet furtif de Finlande, vu le prix de l'allumette aujourd'hui).

Sur ce, piquement (fakir, remember?),
Agent Orange ([sushi]).

PS: tro kool envoyé d email!!!


Voilà pour ce soir. Les plus cryptogranalystes d'entre vous sont encouragés à essayer de déchiffrer cet e-mail.

Pour finir, voici comme d'habitude une image sans rapport et une citation :

art papier

Pour terminer, une citation que j'aime beaucoup et qui semble adaptée ici :

C'est bien la pire folie que de vouloir être sage dans un monde de fous.

Didier Erasme