Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 7

Il est une nouvelle fois temps de nous pencher sur les inventions les plus absurdes dont j'ai découvert l'existence grâce à internet.
Existe-t-il une limite à ce que l'être humain peut concevoir, grâce à son imagination fertile et parfois pernicieuse ? Cet article ne répondra pas à cette question mais, puisque vous avez commencé à le lire, autant continuer.

Gillette Fusion Power Gamer

Dans la mise à jour précédente, j'ai mentionné l'existence de boissons énergisantes "potions de vie" et "potions de mana" visant les amateurs de jeux de rôle et plus précisément de MMORPG ([mœxpʼɡ]).

Gillette a eu une idée similaire et a créé un rasoir spécialement pour les gamers :


Et s'il y a une chose que les amateurs de jeux vidéos aiment, ce sont les modèles 3D de sportifs célèbres qui tombent droit dans la vallée dérangeante :

Une monstruosité virtuelle à l'effigie de Tiger Woods, cherchant à s'arracher le coeur avec un rasoir électrique

La FAQ n'explique malheureusement pourquoi les gamers ont besoin d'un rasoir différent du reste de l'humanité ni pourquoi il s'agit du rasoir adapté pour eux, étant donné qu'elle contient principalement des interrogations du type "Le Gillette Fusion Power Gamer est-il génial ou absolument formidable ?" et des questions qu'aucune personne saine d'esprit ne travaillant pas dans l'industrie du rasoir n'est susceptible de se poser, telle que "Que fait la puce du Gillette Fusion Power Gamer ?".

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icoeye.com

Je crois que l'image dit tout :


Un marque-page. Avec une disquette dessus. Pour sauvegarder une page.

Bienvenue au 21ème siècle, où les activités les plus banales doivent forcément avoir un rapport avec l'informatique et internet.
Ceci dit, le reste du contenu de icoeye.com est très sympathique.

The beerbelly

Avez-vous déjà rêvé d'être une femelle marsupiale, afin de disposer d'une poche ventrale dans laquelle ranger vos clés de voiture et vos enfants surnuméraires ? Ou, mieux encore, dans laquelle vous pourriez cacher de la nourriture et à boire afin de pouvoir vous saouler discrètement ?

Pour vous, aspirants kangourous, quelqu'un a imaginé... le ventre à bière :


Mais les inventeurs ne se sont pas arrêtés là...


Même si il est rempli d'alcool, la réaction d'un homme découvrant qu'il a été induit en erreur par un soutien gorge rembourré sera toujours la même :

Non, ce n'est pas moi qui ai ajouté le texte. C'est réellement une des images utilisée sur le site.

Des signes de ponctuation

Avant toute chose, je tiens à préciser que si un référendum était un jour organisé à ce sujet, je voterais en faveur de la ponctuation.


Selon Wikipédia, « Julien Blaine a créé un point de poésie dans son ouvrage Reprenons la ponctuation à zéro » :


Je n'appartiens pas à l'école de pensée selon laquelle la poésie doit nécessairement rimer mais, si vous avez besoin d'un symbole précis pour faire comprendre à votre lecteur que vous êtes en train de faire de la poésie, vous n'êtes vraisemblablement pas doué pour cela.

Un poète français appelé Alcanter de Brahm a inventé le « point d'ironie » à la fin du XIVème siècle :



L'idée n'a eu qu'un succès modéré et il a fallu attendre l'invention d'internet et des smileys :P et ;) pour que les gens puissent enfin détecter l'ironie par écrit.

Comment avons-nous pu nous en passer si longtemps ?

Je ne crois pas que cela aurait eu le même impact

Alors que le point-virgule tombe doucement en désuétude, des Américains ont essayé en 1992 de breveter la « virgule d'exclamation », virgule surmontée d'un point d'exclamation, également inventée par un Français au XIXème siècle. Leur plan machiavélique visant à devenir riches grâce à un vieux signe de ponctuation tombé dans l'oubli que personne n'aurait utilisé est malheureusement tombé à l'eau lorsque le brevet leur a été refusé, de même que celui de leur invention révolutionnaire, la "virgule d'interrogation".

D'autres se sont essayés à la création de signes de ponctuation :

Le point exclarrogatif

Le point de doute


Le point de certitude


Le point d'autorité

Le point d'acclamation


Le point d'amour

Bref, les choses sont en bonne voie pour que quelqu'un invente un langage constitué uniquement de signes de ponctuation. Non, le braille ne compte pas.

J'aimerais à présent introduire un nouveau type de contenu de ce blog, à savoir :

Un extrait de conversation sur un chat parce que je suis trop paresseux pour écrire mes articles moi-même

Herr Magog

Écrivant le livre La Ponctuation ou l’art d’accommoder les textes, Olivier Houdart et Sylvie Prioul inventèrent le « point de dépit mêlé de tristesse », représenté par trois points alignés verticalement

Paul Binocle

Quoi.







« Point de dépit mêlé de tristesse » ?

Pourquoi pas un "point de satisfaction face au travail accompli teinté d'une légère déception que tout soit fini et d'un certain sentiment de vide", tant qu'on y est ?

C'est une idée

http://fr.wikipedia.org/wiki/Autres_signes_de_ponctuation

...le "point de satisfaction face au travail accompli teinté d'une légère déception que tout soit fini et d'un certain sentiment de vide" est dedans, n'est-ce pas ?

Non

Heureusement que Wikipédia peut être édité par n'importe qui, alors

Effectivement

"Paul Binocle est l'inventeur du point de satisfaction face au travail accompli teinté d'une légère déception que tout soit fini et d'un certain sentiment de vide"

"...qui n'a pour l'instant été utilisé qu'une seule fois dans l'histoire de l'humanité : ici "

Il faut mettre un symbole bizarre après

Je suggère ü (grand sourire + deux yeux) combiné à un point d'exclamation

Comme ça ?

Dans la même veine, que penses-tu de mon point d'abus ?

Exemple d'application :

Je ne pense pas que le nom "point d'abus" soit adapté







Il s'agit clairement d'un point Godwin

Dans la même veine, Herr Magog a également inventé :

Le point de côté

Le point de soulagement et son dérivé, le point petit-lapin

Voilà pour ce soir ! Comme quoi il est possible d'écrire une mise à jour dans des délais relativement brefs en y mettant beaucoup d'images et un extrait de conversation.


Pour terminer, une image et une citation :

L'évolution future du nombre de lames des rasoirs

La ponctuation c'est le sel de la phrase.

Cyril Bachelier

j'M le sel loll !!!!!!!!!!!!!

R0G3R_1995

Le saviez-vous ? Paradoxalement, Herr Magog et moi n'utilisons presque pas de ponctuation sur Messenger.

Et vous ?

Merci à Hervé pour les corrections.

A propos de PFRN

Si vous n'êtes pas membre de PFRN, ce message ne vous intéresse pas et la dernière mise à jour de ce blog est ici.

Pour les membres de PFRN : un floodeur a attaqué le forum hier ce qui a mené à la fermeture temporaire du forum (...par bannissement momentané de tous ses membres). Tout est à présent rentré dans l'ordre.

Une prise d'écran envoyée par Nazca,
cliquez sur l'image pour l'agrandir

Que cela ne vous empêche pas de venir sur le chat de Napoléon si le coeur vous en dit : http://applets.teepi.net/applet.html
Remplacez "#teepi" par "#paranormal" et entrez un pseudo, puis cliquez sur "connexion".


Cela ne devrait pas non plus vous empêcher de lire ce blog - il y a même une partie paranormale !

Et des images idiotes en fin d'articles.



Le saviez-vous ? Malgré les apparences, ceci n'était pas un énorme coup de pub pour ce blog.

Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 6

La science ne cesse de rabaisser l'homme. Alors que nous pensions être au centre de l'univers il y a quelques siècles encore, nous savons aujourd'hui que nous ne sommes que d'insignifiantes créatures rampant à la surface d'une planète parmi tant d'autres, qui tourne autour d'une étoile banale dans un recoin perdu d'une galaxie comme il en existe des dizaines de milliards.

Des chercheurs qui n'avaient rien de mieux à faire ont même récemment prouvé que le rire n'est pas le propre de l'homme : le rat, animal vil et insignifiant par excellence, émet un rire inaudible par l'oreille humaine lorsqu'on le chatouille.


Au rythme où vont les choses, il ne nous restera bientôt plus rien. Où est passé l'époque heureuse où notre ignorance nous permettait de croire que nous étions la raison d'être de l'univers entier ?

Certaines personnes rétorqueront que, s'il est vrai que la science a passé ces derniers siècles à remettre l'homme à sa place, elle n'en a pas moins contribué à son progrès : ne sommes-nous pas allés sur la Lune ? N'avons-nous pas inventé internet et twitter ? Cela ne prouve-t-il pas que nous sommes supérieurs aux autres animaux ?

Dans cette série d'articles, j'aimerais démontrer à ces gens que ces quelques exploits sont très largement compensés par des inventions idiotes en tout genre qui rabaissent l'homme au rang de simple bête...

Des boissons énergisantes

La sagesse populaire dit que l'on devient ce qu'on mange. Malgré cette incitation au cannibalisme, elle ne dit rien quant à ce que l'on boit.

Si ce que l'on mange détermine ce que l'on devient, ce que l'on fait détermine apparemment ce que l'on boit :


En l'occurrence, parce que faire du « PVP » en « Azeroth » donne soif, Mana a inventé pour vous les potions de santé et de mana. Je ne connais pas les détails de la législation en matière de publicités mensongères, mais mélanger de l'eau à du sucre et à des colorants puis vendre le résultat sous le nom de "potion magique de santé" est vraisemblablement interdit dans la plupart des pays civilisés.

Le site a également la gentillesse de mentionner que la boisson est susceptible de provoquer "une sensation de coup de soleil" et de rendre votre visage écarlate pendant dix à vingt minutes, et qu'elle est interdite aux mortels en-dessous du niveau 12 (comprenez : aux enfants de moins de douze ans). J'ai bien compris qu'il s'agit de potions de soin, mais lorsque la FAQ d'une boisson ressemble à la posologie d'un sirop contre la toux, je préfère passer mon chemin.

Trop de potions de santé...

Rassurez-vous, amis lecteurs : les « nolifez » qui passent leur temps à jouer à des « MMORPG » ou à lire des « blogs » sur « internet » ne sont pas les seuls à avoir droit à une boisson conçue spécifiquement pour eux.

Les grands sportifs et amateurs de musculation que vous êtes pourront se désaltérer entre deux tournois d'arts martiaux en buvant...


...Steven Seagal Lightning Bolt. J'aimerais vraiment être assez drôle pour pouvoir inventer ce genre de choses mais, malheureusement, cette boisson existe réellement.

Selon le site officiel, elle contient entre autres :

• du ginseng
• du gingko biloba
• du guarana
  
• des baies de Goji tibétaines
• du thé vert
  
• des polisanols
  
• du cordyceps, un champignon parasite horrible qui fera certainement l'objet d'une future mise à jour de la série La nature est cruelle
• de l'énergie chi, ce qui est probablement synonyme de "nombre astronomique de calories"
• 100% de l'apport journalier recommandé en vitamines B, ce qui est une excellente nouvelle si vous ne buvez qu'une seule canette de cette mixture par jour et que le reste de votre alimentation ne contient pas de vitamines B

La composition aurait été choisie par Steven Seagal lui-même, ce qui serait une excellente nouvelle si la santé et la restauration était ses domaines d'expertise et non le fait d'infliger un maximum de douleur à des gens en les frappant suffisamment fort et aux bons endroits.

Ceci dit, si boire ce mélange est le prix à payer pour être un grand athlète et rester beau et en pleine forme, comme lui...

Oui, il ressemble réellement à cela maintenant.
Image : paunchstevenson.com

Je pense moi-même avoir trouvé un public-cible potentiel pour une boisson, auquel personne ne semble avoir pensé jusqu'ici :

Humain : la boisson pour les gens normaux qui ne laissent par leur passe-temps déterminer ce qu'ils mangent et boivent

Un préservatif musical

Sans commentaire.

Le poulet USB

Un génie du bricolage a découvert comment créer une clé USB en forme de poulet à partir :

1) d'une clé USB



2) d'un poulet en plastique

...pour un résultat surprenant :

Si vous souhaitez également reproduire ce tour de force et jouir vous aussi d'un poulet USB, le MacGyver des temps modernes qui l'a créé a pris le temps de détailler sa méthode sur un forum. Sans entrer dans les détails techniques, le processus implique un tournevis, le massacre d'une mascotte japonaise et l'insertion forcée d'une clé USB dans un orifice.

Sarkofree
(anciennement Kärcher)

Vous n'aimez pas Nicolas Sarkozy. C'est votre droit le plus strict, dans la mesure où vous êtes vraisemblablement Français et que ne pas voter puis vous plaindre du résultat des élections fait (à ce que j'ai compris) partie de votre patrimoine culturel.

Quelqu'un a eu la bonne idée de développer une extension Firefox « faisant disparaître toute mention de Nicolas Sarkozy ou Carla Bruni sur Internet ». Le problème, c'est que le fonctionnement exact de cette extension n'est pas expliqué.

Filtre-t-elle les pages contenant leurs noms ? Si c'est le cas, ses utilisateurs ne pourront même pas voir les pages critiquant Nicolas Sarkozy ni même la page du site de Firefox consacrée à l'extension.

Et ne parlons pas des gens innocents appelés également Sarkozy, comme ce jeune homme qui est sûrement une personne formidable

Si elle remplace le "Nicolas Sarkozy" par d'autres mots, comme par exemple "un nain de jardin hargneux", cela ne vous empêchera pas d'entendre parler du président et de sa femme partout, puisque vous comprendrez parfaitement de qui il est question. Pire encore, vous risquez de développer des a priori négatifs vis-à-vis des nains de jardin et de les associer automatiquement à Nicolas Sarkozy.

Ce n'est cependant pas cela qui me dérange : le véritable aspect absurde de cette extension, qui lui fait mériter sa place dans cette liste, est qu'elle fait apparaître ces icônes en bas de votre navigateur préféré :


Même si je n'aime pas particulièrement Sarkozy et sa femme, la simple lecture de leur nom ne me donne pas encore de l'urticaire. Le fait d'avoir en permanence de petites caricatures les représentant dans un coin de mon navigateur internet pourrait finir par me déranger, par contre.

***

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, qui devrait connaître une suite dans un proche avenir (vraisemblablement ce dimanche). Pour terminer, une image en rapport avec le sujet et une citation :

Rien ne ressemble plus à quelque chose que sa caricature.

Gaston Bouthoul

Le saviez-vous ? Les hyènes ne "rient" pas réellement, même si leurs cris évoquent un rire humain.

Merci à Hervé pour les corrections !